LAS DIETAS

  Creo que esta frase a algunos nos puede sonar un poco conocida porque la hemos pronuciado alrededor de tres millones de veces y se puede decir que la hemos cumplido unas 3 ó 4.  Al hablar de dietas, quiero mencionar también todo lo que hacemos por bajar de peso, la mayoría de las veces locuras e incoherencias, todo en aras de la belleza.  El mecanismo de la dieta comienza de la siguiente manera:

JUEVES 6:00 P.M.
Este dia normalmente tienes la desgarcia de haber ido a una reunión de amigas o a una fiesta infantil en donde invariablemente salió a relucir el tema de las dietas porque siempre hay alguna que logró salir del promedio general y logró bajar de peso, la heroína, entonces su caso se vuelve tema central de conversación.  Es también cuando tu "pepe grillo" (léase conciencia) empieza a decirte que debes hacer algo.

JUEVES 10:00 P.M.
Ya pasado el primer ánimo, le informas a tu marido o a cualquier otra persona, porque siempre tenemos la particularidad de publicarle a todo el mundo que vamos a comenzar una dieta. Peeero te justificas y dices que no tiene caso comenzarla en jueves si ya al dia siguiente es viernes y viene el fin de semana (¿se han fijado que después del jueves siempre viene un viernes y luego un fin de semana?..¡qué casualidad!).

VIERNES (todo el dia)
Durante todo el dia estas muy animada pensando en la dieta que vas a comenzar el lunes y además piensas que no solo debes hacer una dieta, sino que hay que acompañarla de algún ejercicio para que sea mas efectiva.  No faltan las que llegan al extremo de ir a comprar unos "pants" y unos tenis especiales, porque los que tienes no están muy cómodos y no son "profesionales" ni especiales para la caminata que te espera.

SABADO (todo el dia)
Has comenzado el proceso alimenticio.  Como el lunes comenzarás la dieta, tienes que "despedirte" de todas las comidas que te gustan, que normalmente ninguna de ellas está incluída en ninguna dieta del mundo.  En la cena de los sábados con los amigos, anuncias a los cuatro vientos que el lunes comenzarás la dieta y todo mundo empieza a dar ideas de cual es la mejor  y a dar los infalibles "consejitos".  Tú estás super animada y escuchas todo lo que te dicen.

DOMINGO 2:00 P.M.
Mientras te das el atracón de tu vida el domingo, comiendo unas deliciosas carnitas michoacanas con "castacán" y como 25 tortillas (sin mencionar que los domingos es casi sagrado desayunar "lechón" o "cochinita"), comienzas a sentir cierto remordimiento, pero te comes hasta el cheese cake porque ya nada importa, al fin y al cabo que el lunes comenzarás a ser una "nueva persona".

DOMINGO 7:00 P.M.
¡El momento ha comenzado! Es hora de ir al super a comprar todo lo que vas a necesitar para la dieta, pero ¿para qué comprar solamente para una semana si AHORA SI vas a hacer la dieta? ¡¡¡Claro!!! hay que comprar todo lo necesario para 15 días y que nada falte.
Tu carrito de super es un centro nutricional ambulante lleno de yogurt, cereales light, queso panela, galletas habaneras, leche "svelty" y kilos de sandía.  Antes de dormir, hasta "preparas" tu ropa deportiva, los tenis nuevos junto, etc., bueno, hasta sientes que has bajado algunos kilos solo de pensar en el comienzo de la dieta.

LUNES 7:00 A.M.
¡Listo! suena el despertador y hasta te levantas trotando de la cama (para comenzar el calentamiento), en ese momento decides que vas a caminar una hora cada mañana pero a paso veloz para que funcione y para apoyar tu dieta.  Ya con el atuendo deportivo encima, la banda en la frente para el sudor y el ánimo en alto, te lanzas a la avenida o al parque más cercano donde hace deporte, de toda la vida, la gente que tu conoces y comienzas la caminata, claro, poniendo cara de que lo has hecho desde siempre, porque  es horrible decir -"hoy comencé"-.
Después de 10 minutos de caminata en que desearías que tus fosas nasales fueran del tamaño de un caño para meter todo el oxígeno que quisieras, te sientes sencillamente desfallecer y comienzas a pensar que una hora es demasiado para el primer día y que mejor lo tomas con calma porque (los pretextos han comenzado) podrías lesionarte un tendón.  Es entonces cuando decides que primero caminarás 30 minutos al día durante algunas semanas y podrás ir aumentando poco a poco.  Peeero ¿para qué forzar el organismo el primer día a los 30 minutos? sería mejor comenzar con 15 minutos este primer día (y por cierto ya están por cumplirse en tu reloj), así que emprendes el regreso a casa, sintiendo que  nunca había estado tan lejos como ahora, entras sedienta, con las pantorrillas temblando y hecha una sopa de sudor y te tiras sobre tu cama.

LUNES 8:00 A.M.
Te has dado un baño de princesa ¡¡porque te lo mereces después de esa clase de ejercicio!! y estás lista para tu desayuno de dieta: 1/2 vaso de jugo de naranja, un huevo revuelto, solo la clara, y un pan tostado, pero, eso si, todo el café negro que quieras.  Claro que en ese momento decides que te vas a hacer 2 huevos en vez de uno, con todo y yema porque te tomará tiempo acostumbrarte y lo harás poco a poco, dos panes tostados con mantequilla  "I can´t believe it is not butter" porque esa no engorda y es como si no la comieras y un vaso, pero horchatero, de jugo de naranja, a fin que la dieta no decía el tamaño del vaso.  Al café le pones 6 sobrecitos de canderel porque estás acostumbrada a tomarlo muy dulce y un chorrito (media taza) de leche para no sentir el sabor del canderel al que no estás acostumbrada.
Aún después de haberle partido el alma a la dieta, sales de tu casa felíz porque ya te sientes como una gacela, super ligera.

LUNES 12:00 P.M.
Las tripas se te retuercen de hambre porque "no estás acostumbrada"  a desayunar tan poquito (te has fijado cuántas veces mencionas en una dieta el "no estar acostumbrada" a algo?) y como el papel de la dieta dice que te puedes comer entre comidas 30 gr. de queso panela o una bolsita de chicharrón de cerdo Barcel (¿sabrán los doctores qué aceite usan en Barcel o sus cerdos tienen menos grasa que engorda menos?), decidimos comenzar por el queso, pero ¿te has fijado que no existe ningún cuchillo capaz de cortar 30 gr. de queso? ¡¡es imposible!! se necesita un telescopio para ver 30 gr. de queso, así que terminas comiéndote 1/4 kilo, a fin que es panela y no engorda.  Pero el queso no te quitó el "ansia" así que te comes también el chicharrón, ¡pero la bolsa familiar!

LUNES 2:00 P.M.
LLega tu marido a comer, y como la mayoría de los pobres maridos son solidarios cuando comenzamos una dieta, sirves para todos 40 gr. de pechuga de pollo asada, 1/4 tomate, ¡¡¡pero eso si!!! muy importante, ¡¡TODA LA ROMANITA QUE TE QUIERAS COMER!!, qué buena onda, si quieres te puedes comer 6 romanitas completas, ¡qué banquete! (me estoy conteniendo para no decir una mala palabra contra las "romanitas" que ni culpa tienen del asunto).  Claro que te llenas con la miseria de comida, pero ¿cómo no te vas a llenar si unos momentos antes te empacaste el chicharrón y el queso?

LUNES 5:00 P.M.
Voy a ser breve, simplemente repites el episodio del chicharrón de cerdo y el queso panela de las 12:00 P.M. y te das cuenta que te está comenzando a doler "hasta el pelo" por el ejercicio de la mañana.

LUNES 8:00 P.M.
Te acabas de acordar que la dieta dice que hay que tomar cuando menos 2 litros de agua al dia y tu no has tomado nada, ¡chin!, entonces te los tomas todos juntos y sientes que tu abdómen vá a reventar en cualquier momento, pero aún así cenas tu "ensalada verde" y 2 rebanadas de sandía que te corresponden para la noche.
Te acuestas a ver la televisión y es entonces cuando empiezan a pasar los comerciales más deliciosos que pudieras imaginar, ¿ya te fijaste cómo cae la catsup "Del Monte" en ese hot-dog?, ¿ya viste cómo se acomoda la crema en los platillos mexicanos hechos con "tortillinas Tia Rosa"? ¡Cómo se atreven a hacerte eso!, aunque esos comerciales siempre han estado allí, nunca habías notado su presencia, hasta que cenaste romanita y sandía, ¿verdad? Mejor te duermes para evitar tentaciones.

MARTES (madrugada)
Por supuesto te pasas toda la madrugada en el baño, haciendo pipí, pero cómo no, si te tomaste 2 litros de agua antes de dormir.  Te duele hasta sentarte en el excusado (dolor muscular, por el ejercicio, repito) y ha comenzado tu debacle. ¡¡NO QUIERES QUE AMANEZCA!! para no tener que ir a ese horrible parque a caminar ni tener que comer ese espantoso desayuno que ni a los condenados le dan!

MARTES 7:00 A.M.
Suena el despertador y si tuvieras un martillo junto a tí, se lo dejarías ir. Es en este momento que decides que esa dieta no es para tí porque NO ESTAS ACOSTUMBRADA a ese tipo de comida ni de trote y que buscarás otros métodos para bajar de peso, ¡si señor!, ¡qué decisión tan difícil! pero sientes que te quitas un peso de encima.

RESUMEN FINAL
Este patrón se puede repetir por varios días porque hay gente que aguanta más.  Las hay que aguantan hasta los 15 dias o el mes completo (o hasta que se atravieza algun evento anual, como el "mucbil-pollo o la Navidad)
Por supuesto pesas más que cuando comenzaste la dieta y es entonces cuando empieza tu búsqueda de "nuevos métodos" los cuales mencionaré a continuación.

MÉTODOS DESESPERADOS PARA BAJAR DE PESO

*Engraparse el estómago: este método se está poniendo muy de moda y ¿saben cuánto cuesta? ¡¡alrededor de $80,000.00 pesos!!
*Hacerse la liposucción:  y quedar igualita 6 meses después.  Cuesta aproximadamente $60,000.00 pesos y el sufrimiento de llevar una malla elástica en el cuerpo por varios meses.
*Tomar jugo de limón: en ayunas y caliente (el jugo, desde luego).  La ventaja de este método es que a pesar de la úlcera, la cual no importa con tal de bajar, tiene un costo de  .25 c del limón y como .30 c del gas para calentarlo.
*Vendas de yeso: Para bajar de peso con este método, tendrías que ponerte las vendas de yeso por lo menos un año, pero sin quitarlas ni para ir al baño, comprimiéndote el cuerpo o ponerlas hasta en la cara para tapar la boca. ¿El costo?...no tengo la menor idea.
*Masajes: Creo que más o menos funcionan, aunque habemos personas que necesitaríamos algun método industrial para lograr algo visible.  Cuestan entre $50.00 y $150.00 pesos por sesión.
*Inyecciones: Este es genial, pero más genial la gente que se lo cree. Ese cuento que dice que lo que te inyectan son enzimas naturales, ¡por favor!

FRASES DIVINAS DE LAS DIETAS

* "Mañana empiezo de nuevo".
* "Tomo coca light para ahorrarme unas calorías".
* "Es totalmente natural".
* "Me muero de hambre, es que no almorcé".
* "Ya me estoy deshinchando".
* "Ya no como igual antes, creo que se me está reduciendo el estómago".
* "Lo que estoy comiendo si está incluído en mi dieta".
* "Voy a descansar un tiempo de la dieta".
* "Masticar chicle te hace quemar calorías".
* "Mira que ancho ya me queda este pantalón".
* "La he hecho al pié de la letra y no he bajado casi nada".